Психологические анекдоты

Ещё анекдоты...

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.

Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я - нервный?!

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
(читать дальше...)

Ещё анекдоты...

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене…

Психиатр спрашивает y пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит ?
- Когда мне звонят по телефону...

Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.
(читать дальше...)

Ещё анекдоты...

"1943 год. Сталин пишет в дневнике: "Теперь я понял - немцы не за нас".

К исполнителю приговора, (бандиту) приходит клиент и говорит:
- Надо убрать, вот...
- Слыхал, все, не проблема, сколько платишь?
- 15000 долларов,
- Сколько?
- 15 000 долларов,
- Хорошо,
- Ну интересно, как убрать то его, как убрать то...
- Да неважно, неважно, вы говорите адрес скорее, 15 000?
- Да 15 000 долларов. Ну хорошо, записывайте: ул. Ленина, дом 25, записываете?
- Да-да. 15000 долларов?
- Да. Ну улица Ленина дом 25, квартира...
- Да, не надо квартиру!..
(читать дальше...)

Ещё анекдоты...

Ребенок звонит домой:
- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
- Да
- Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
(читать дальше...)

Ещё анекдоты...

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог".
Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...
(читать дальше...)

Ещё анекдоты...

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

- Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.
(читать дальше...)

Ещё анекдоты...

- Как Ваше имя?
- Триста пятьсесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное

Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы такой?
- Я - Пётр Первый!
- Ну, императоров у нас много...
- А я не император... Я - авианосец!

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!
(читать дальше...)

 
RSS-материал
main Консультация Профориентация Толкование сновидений