Анекдоты про психологов

- Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений.

- А где здесь "бессознательно"?

----------------------------------------------

На приеме у психолога:
-Мальчик, как тебя зовут?
-Дима Задолбал...
-Ну не расстраивайся, скоро вырастешь, и будешь Папа Дай!

----------------------------------------------

Два финских психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом - комаров отогнать.

Один психолог другому:

- Ты видел!! Тот слева какой-то нервный сегодня!

-----------------------------------------------

Новейшие исследования показывают, что если облизывать лягушку, то можно излечить депрессию. Одна проблема. Как только вы прекращаете ее облизывать, y лягушки снова начинается депрессия.

-----------------------------------------------

Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:

- Вы знаете, у меня маленькая грудь...

- И поэтому вы начали пить?

- Нет, просто мужчины...

- Как только видят вашу грудь, начинают пить?

- Вы что, издеваетесь?

- Это вы издеваетесь! Хватит занимать линию психологической помощи алкоголикам!

------------------------------------------------

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет – советую играть, если играет – советую прекратить.
- Почему?
- Почему – сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

------------------------------------------------

- Мне нужна ваша помощь, – обращается пациент к психоаналитику.
- Кто вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

------------------------------------------------

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

------------------------------------------------

-Куда вы меня везете?!
-В клинику для умалишенных.
-Но ведь я не сошел с ума!
-А мы еще не приехали.

------------------------------------------------

У психиатра.
- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я начал со своего второго е-майла на первый письма получать.

------------------------------------------------

Cколько гештальт-терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку?

- Один, но лампочка должна быть к этому готова.

-------------------------------------------------

Ваша оценка: Нет Средняя оценка: 8.5 (2 votes)
 
main Консультация Профориентация Толкование сновидений