- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.

----------------------------------------------------------------

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

----------------------------------------------------------------

Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

----------------------------------------------------------------

Пациент на приёме:
Пациент: - Доктор, у меня провалы в памяти.
Доктор: - Давно?
Пациент: - Что давно?
Доктор: - Провалы!
Пациент: - Какие провалы???

----------------------------------------------------------------

Наркоз - таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от советов больного во время операции.

----------------------------------------------------------------

- Доктор, дайте мне таблетки от жадности! Да побольше, побольше!

----------------------------------------------------------------

Анестезиолог перед операцией спрашивает у старика-пациента:
- Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле?
Дед:
- Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем маленькая.
- Баю-баюшки-баю...

----------------------------------------------------------------

- Это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор... А у вас, кроме водки, ничего нет?

----------------------------------------------------------------

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.