Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Клиент: Ага, вы что думаете, я только у вас лечусь?

----------------------------------

Встречаются два психолога:
- Да, подкосила меня жизнь - я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?
- А у меня лучше!
- Что у тебя?
- Тоже самое, только два года!

-----------------------------------

К психологу приходит кинозвезда:
- Мне посоветовали обратиться к Вам, чтобы выполнить тест на мои актерские способности.
- Не вижу в этом необходимости - я видел Ваш последний фильм.

-----------------------------------

- Чем отличается флегматик от холерика?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

-----------------------------------

Профконсультант спрашивает у нового русского на обратной связи через полгода: "Вы выполнили мои рекомендации"?
- Да, Ваш племянник теперь директор моей фирмы.
(читать дальше...)

-----------------------------------

Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ".
-Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

-----------------------------------

К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: "Придется с Вами поработать". Мужчина еще больше от страха затрясся.
Психотерапевт:
- Выпейте 100 грамм для смелости.
Мужчина выпил, посидел.
- Ну что, посмелели?
- Ещё нет.
- Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь?
- Да также.
И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:
- Ну что осмелели?!
- А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!

-----------------------------------

- Та-ак, конституция у нас худая...
- Я к вам пришел не про политику говорить.

Ещё анекдоты про психологов